Οι ειδικοί ωστόσο μας προτρέπουν να την ξεχάσουμε την ώρα της λεκτικής αντιπαράθεσης με τον/την σύντροφό μας. Τα χτυπήματα κάτω από τη μέση απαγορεύονται, τονίζουν. Προτεραιότητα, αντίθετα, πρέπει να είναι η ανοικτή και ειλικρινής επικοινωνία.

«Ένα από τα πιο σημαντικά συμπεράσματα που έχουμε διαξάγει μέσα από την έρευνα, είναι ότι οι άνθρωποι επωφελούνται με το να είναι ευθείς», λέει ο Τζιμ ΜακΝάλτι, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Φλόριντα.

«Οι υπεκφυγές, τα υπονοούμενα και οι σαρκασμοί δεν λειτουργούν».

«Όταν οι άνθρωποι έχουν διαφορετική οπτική απέναντι στα πράγματα -και όλοι έχουμε- είναι σημαντικό να την εκφράζουμε. Αλλά αυτό πρέπει να γίνει με ξεκάθαρο και εποικοδομητικό τρόπο», τονίζει.

Το να τσακωνόμαστε είναι υγιές, αν γίνεται με αγάπη
Αν το να τσακωνόμαστε με τον σύντροφό μας είναι τόσο δύσκολο, γιατί να μπούμε στον κόπο; Πολλοί άνθρωποι υπερηφανεύονται ότι ποτέ δεν τσακώνονται με τους αγαπημένους τους κι αυτό, λέει ο ΜακΝάλτι, είναι σοβαρό λάθος.

«Όταν οι άνθρωποι αποφεύγουν να τσακώνονται, αποφεύγουν να μιλάνε», υποστηρίζει.

«Συνεχώς λέω στον σύντροφό μου, ‘αν κάτι σε ενοχλεί, πες το μου. Καλύτερα να το ξέρω, έτσι ώστε να μπορέσω ίσως να κάνω κάτι γι’ αυτό. Αν δεν το ξέρω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα».

Έρευνα του 2008, που παρακολούθησε τις ζωές 200 ζευγαριών επί 17 χρόνια, βρήκε ότι τα ζευγάρια που καταπίεζαν τον θυμό τους μέσα στον γάμο ήταν πιθανότερο να πεθάνουν νωρίτερα από εκείνα που δεν το έκαναν.

«Το να αποφεύγεις τις διαμάχες δεν βοηθάει», λέει η Κάιτλιν Κάντορ, θεραπεύτρια ζευγαριών στη Φιλαδέλφεια.

«Αν μπορείτε να τσακωθείτε και να μάθετε πώς να συνδεθείτε μέσα από τις διαφορές σας και να γνωρίσετε περισσότερα ο ένας για τον άλλο μέσω του τσακωμού, αυτό είναι αληθινή υγεία».

Βρείτε μια καλή ώρα για τσακωμό
Οι περισσότεροι αντιμετωπίζουν τους καβγάδες ως μια έξαρση της στιγμής, που συχνά υποκινείται από συναισθήματα τύπου «δεν αντέχω άλλο».

«Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι δύσκολο για κάποιον να καταπιεί τη γλώσσα του ή να σκεφτεί πριν μιλήσει», λέει ο ΜακΝάλτι.

«Συχνά, οι άνθρωποι μετανιώνουν αργότερα γι’ αυτά που ξεστομίζουν εν βρασμώ, οπότε προσπαθήστε να αποφεύγετε αυτές τις στιγμές».

Αμέσως μόλις αρχίζετε να αισθάνεστε ότι η πίεση γιγαντώνεται, προγραμματίστε μια στιγμή με το σύντροφό σας για να συζητήσετε τα συναισθήματά σας, μια στιγμή χωρίς άλλες αποσπάσεις και άγχος, προτείνει ο ΜακΝάλτι.

Αυτό είναι πιο δύσκολο απ’ ό,τι φαίνεται, καθώς οι άνθρωποι συχνά αφήνουν τα πράγματα να συσσωρεύονται μέχρι να εκραγούν ή διαχειρίζονται τις διαφωνίες τους όταν είναι κουρασμένοι, αγχωμένοι ή θυμωμένοι».

Τι να κάνετε αν βρεθείτε να λογομαχείτε σε μια τέτοια στιγμή;

«Πατήστε το pause και αναβάλετε τη συζήτηση», συστήνει ο ΜακΝάλτι.

«Αλλά πρέπει να είναι ξεκάθαρο στο σύντροφό σας ότι είστε αφοσιωμένοι στη σχέση σας και στην επίλυση του προβλήματος, απλώς αυτή η στιγμή δεν είναι η καλύτερη».

Αναλύστε τα συναισθήματά σας
Ο προγραμματισμός ενός καβγά μάς επιτρέπει επίσης να σκεφτούμε για τα συναισθήματά μας και να προσπαθήσουμε να φτάσουν στον κορμό τους. Προσπαθήστε όμως να μην «κολλήσετε» σε αυτά, λέει ο ΜακΝάλτι. «Είναι πραγματικά σημαντικό να μην το κάνετε. Είναι πολύ διαφορετικό να μιλάμε για ένα πράγμα και άλλο για το πόσο πληγωμένοι αισθανόμαστε εξαιτίας αυτού».

Τι γίνεται όταν δεν μπορούμε να καταλάβουμε για ποιο λόγο αισθανόμαστε αυτό που αισθανόμαστε;

«Αν οι άνθρωποι αισθάνονται θυμό χωρίς αυτό να βγάζει νόημα γι’ αυτούς, δηλαδή αναρωτιούνται ‘γιατί τρελαίνομαι τόσο για κάτι τόσο άνευ σημασίας;’, προφανώς συμβαίνει κάτι εντελώς διαφορετικό», λέει ο Μακνάλτι.

«Σε αυτήν την περίπτωση οι άνθρωποι χρειάζεται να κάνουν κάποια ενδοσκόπηση ή ακόμη και να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια για να ξεδιαλύνουν γιατί δεν είναι χαρούμενοι», λέει. «Αν υπάρχουν σημαντικά ζητήματα που επανεμφανίζονται συνεχώς, είναι πιθανόν μια καλή στιγμή να ζητήσετε επίσης βοήθεια.

Γίνετε καλός ακροατής
Πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι ένας επιτυχημένος καβγάς εξαρτάται από το πόσο καλά επικοινωνούν τα συναισθήματά τους στον σύντροφό τους. Αν και αυτό είναι σημαντικό, οι ειδικοί επισημαίνουν ότι εξίσου σημαντικό είναι κανείς να ακούει.

Όταν ακούμε κάτι που δεν μας αρέσει, μπορούμε να εστιάσουμε στο να κατανοήσουμε τις λέξεις του συντρόφου μας και όχι στο να σπεύσουμε να αμυνθούμε, να πληγωθούμε ή να θυμώσουμε.

«Συχνά επικοινωνούμε λανθασμένα όταν δεν τσεκάρουμε τι ακούμε», λέει η Κάντερ.

«Συνεχίζουμε με αυτό που νομίζουμε ότι ακούμε, και αυτό συχνά βασίζεται στους μηχανισμούς άμυνάς μας και όχι σε αυτό που στην πραγματικότητα είπε ο σύντροφός μας».

Αυτό μπορεί να γίνει αν σταματήσουμε και επαναλάβουμε στον σύντροφό μας αυτό που νομίζουμε ότι ακούσαμε πριν απαντήσουμε, λέει ο ΜακΝάλτι. Σύμφωνα με τον ειδικό, θα ξαφνιαστούμε με το πόσο συχνά θα ακούσουμε τον σύντροφό μας να λέει ότι κάτι άλλο εννοούσε.

Ωστόσο, πρέπει να προσέχουμε ώστε αυτό να μην γίνεται με μορφή κατηγορίας.

«Κάποιες φορές οι άνθρωποι θεωρούν ότι η ενεργητική ακρόαση είναι να πετούν στο πρόσωπο του άλλου φράσεις που άκουσαν να λένε. Δεν είναι αυτό. Είναι απλά ένα ήρεμο, μετρημένο αίτημα επεξήγησης».

Αποφύγετε τις λέξεις «εσύ», «πάντα» ή «ποτέ»
Όποια κι αν είναι η αιτία της διαφωνίας, αποφεύγετε να βάζετε τον σύντροφό σας στη θέση του αμυνόμενου. Όταν αρχίζετε την πρότασή σας λέγοντας «με κάνεις να αισθάνομαι, αυτό σημαίνει ότι δεν ελέγχετε τα ίδια τα συναισθήματά σας, λέει η Κάντορ.

Είναι πολύ διαφορετικό να πει κάποιος «κάνεις αυτό» ή «είσαι αυτό», από το να πει «αισθάνομαι έτσι όταν κάνεις αυτό», λέει η θεραπεύτρια. «Η χρήση της λέξης ‘αισθάνομαι’ είναι πολύ πιο ήπια».

Η χρήση της λέξης «εγώ» αντί για «εσύ» δεν είναι εύκολη, ιδιαίτερα όταν είμαστε θυμωμένοι με τον σύντροφό μας, προσθέτει.

«Ρίξτε τους ρυθμούς και πραγματικά σκέψου τι ακριβώς αισθάνεσαι πριν μιλήσεις».

Προσέξτε τη μη-λεκτική γλώσσα
Προφανώς και η χρήση ενός επιθετικού τόνου ή άσχημων λέξεων την ώρα της αντιπαράθεσης με τον σύντροφό μας μπορεί να έχει οδυνηρά αποτελέσματα, ωστόσο μπορεί κανείς να εμφανιστεί προσβλητικός ακόμη και μέσα από μη λεκτικά μηνύματα, λένε οι ειδικοί.

«Το γούρλωμα των ματιών είναι από τα χειρότερα που μπορεί να κάνει κανείς. Επικοινωνείς απευθείας ότι ο άλλος είναι βλάκας», λέει ο ΜακΝάλτι.

Αν αισθάνεσαι πιεσμένος, προσπάθησε να ισορροπήσεις παίρνοντας βαθιές ανάσες.

«Θέλεις να περάσεις το μήνυμα ότι δίνεις πραγματική προσοχή σε αυτόν που έχεις απέναντί σου. Κάν’το τόσο με τις λέξεις σου όσο και με τη γλώσσα του σώματος», τονίζει η Κάντερ.

_{cnn/ photo unsplash}