Γιατί οι άνθρωποι γίνονται τόσο αμυντικοί;

Τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό;

Υπάρχουν τέσσερα μοτίβα που οδηγούν στο διαζύγιο. Η κριτική, η άμυνα, η περιφρόνηση-αδιαφορία και ο παραγκωνισμός.
Η άμυνα είναι πολύ απογοητευτική. Μπορεί να τη νιώσετε, όταν προσπαθήσετε να τονίσετε κάτι πολύ σμαντικό που σας απασχολεί, αλλά ο σύντροφός σας στην πραγματικότητα δεν σας ακούει.
Ίσως είναι πολύ απασχολημένοι και θεωρούν χάσιμο χρόνο να σας δώσουν εξηγήσεις και δικαιολογίες για την παρεξηγημένη στάση τους, ή να επισημάνουν κάτι που κάνετε λάθος.
Η αυξανόμενη αποξένωση και η αίσθηση του διαχωρισμού, φέρνει την απογοήτευση που προκύπτει σε μεγάλο βαθμό από τις λανθασμένες προσδοκίες που επιβάλλει η κοινωνία στον τρόπο ζωής μας σαν βάση για την ευτυχία.
Με τον καιρό δημιουργείται ένα είδος άμυνας που είναι μια κακή συνήθεια σε μια συμβίωση. Το χειρότερο σενάριο που προηγείται της άμυνας είναι η κακή κριτική που οδηγεί στην υπεράσπιση.
Συμβαίνει πολύ εύκολα, αλλά δεν είναι ποτέ καλό σημάδι.
Δεν είναι ο ορισμός μιας ευτυχισμένη ζωής. Όταν τα ζευγάρια αρχίζουν να παλεύουν, δεν μπορεί κανείς να εγγυηθεί ότι αυτός ο κύκλος θα σταματήσει.
Εάν δεν σας αρέσει η άμυνα που κρατάει ο σύντροφός σας αναρωτηθείτε τι το προκάλεσε, και πόση κριτική έχει υποστεί από εσάς.
Πώς το κάνετε αυτό; Ξεκινάτε τη συζήτηση με μια απότομη, δυνατή θυμωμένη παρατήρηση, απαιτώντας να γίνει πράξη αυτό που θέλετε.
Χρησιμοποιήστε έναν απαλό τόνο και πείτε ότι θέλετε ρωτώντας αν μπορεί. Μην τους πνίγετε με απαιτήσεις και περιμένετε ήρεμα να πάρετε απάντηση.
Μετατρέψτε την κριτική σας και μην αναφέρεστε σε απογοητευτικά γεγονότα του παρελθόντος. Όταν θέλετε κάτι και ζητάτε να γίνει άμεσα, δεν το βουτάτε μέσα στην αρνητικότητα, αλλά του δίνετε την ευκαιρία να έχει προοπτική και μέλλον.
Σίγουρα καταλαβαίνετε τις δυνατότητες του επικοινωνιακού τρόπου ομιλίας και πόσο μπορεί να βοηθήσει στην εξομάλυνση άσχημων καταστάσεων. Οι άνθρωποι γίνονται λιγότερο αμυντικοί όταν δεν νοιώθουν να απειλούνται.
Το αποτέλεσμα είναι η δική σας ικανοποίηση και ευτυχία.
Είναι αρκετά εύκολο, αλλά η διαδικασία πολλές φορές γίνεται αγώνας, όταν αναμβάνετε την ευθύνη της άσχημης κριτικής απέναντι στον σύντροφό σας. Αλλάξτε τρόπο συμπεριφοράς σταδιακά, αλλά με επιμονή έως ότου ο σύντροφός σας αισθανθεί άνετα. Μην υπερασπίζετε η περιστρέφετε τη θέση σας κάνοντας τον άλλο να αισθάνεται μειονεκτικά.
Εάν θέλετε απάντηση, μάθετε να ακούτε την γνώμη και την σκέψη του άλλου χωρίς κριτική και συγκρίσεις. Η κάθε απάντηση που θα πάρετε δεν οδηγεί σε αγώνα κυριαρχίας της δικής σας γνώμης.
Η αποξένωση, ο διαχωρισμός και η απογοήτευση ανάμεσα στα ζευγάρια, προκύπτει σε μεγάλο βαθμό από τις άστοχες λανθασμένες προσδοκίες του ενός πρός τον άλλο.
Το μυαλό είναι ένα πολυεπίπεδο σύστημα. Υπάρχει ένα επίπεδο που λειτουργεί χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Όταν ο σύντροφος σας κατηγορεί, πληγώνει όχι μόνο το παιδί μέσα σας, αλλά και την κριτική σας σκέψη.
Η ψυχολογική άμυνα χρησιμοποιείται συνήθως για να καλύψει ασυνείδητα πολλά αποκηρυγμένα χαρακτηριστικά και συναισθήματα. Πολλοί άνθρωποι δέχονται τη χειρότερη αντιμετώπιση και την πιο εξωφρενική συμπεριφορά από κοντινά τους άτομα, παρά από ξένους. Όσο πιο κοντινή σχέση έχουν με κάποιους, τόσο περισσότερο δικαιολογούν την συμπεριφορά τους.
Μη θεωρείτε δεδομένη την κακοποίηση. Είστε οι μόνοι που μπορείτε να εξασφαλίσετε την ακεραιότητά σας και ότι δεν θα σας θεωρήσουν δεδομένο.
Μια σχέση δεν μπορεί να επιβιώσει όταν υπάρχει παθητική-επιθετική- αμυντική συμπεριφορά. Ο αμυνόμενος θα πρέπει να μάθει να αποφασίζει μόνος του αν θέλει να κάνει αυτό που του ζητάνε, και αυτός που απαιτεί θα πρέπει να μάθει να συνεργάζεται. Μια σχέση λειτουργεί όταν και οι δυο αισθάνονται ελεύθεροι από έλεγχο και επικριτική συμπεριφορά.

Σχετικά άρθρα:

loading...
Close Menu