Στρατηγική διαχείριση συγκρούσεων ανάμεσα στα αδέλφια

Μη γελιέστε. Υπάρχουν μάχες που υψώνεται ο καπνός από το μπαρούτι και άλλες που είναι κρυμμένες από τα μάτια σας αλλά εξίσου καταστροφικές

Η αντιπαλότητα ανάμεσα στα αδέλφια, δεν εκφράζεται μόνο λεκτικά πάνω σε μια συζητήσιμη διεκδίκηση, ή με σωματική πάλη για την κυριαρχία του ενός με πρόκληση τραυμάτων.
Υπάρχουν και άλλες μορφές ορατής εχθρότητας. Σχεδόν όλοι παραδέχονται ότι οι τσακωμοί είναι αναπόφευκτοι και φυσιολογικοί να συμβαίνουν. Συχνά αναφέρουμε παραδείγματα από το ζωικό βασίλειο, όπου τα μικρά πουλιά ρίχνουν τα αδύναμα έξω από τη φωλιά, ή τα σαρκοφάγα που κλέβουν την τροφή και σπρώχνουν τα άλλα μικρά, μακριά από το γάλα της μαμάς. Άλλωστε η επιβίωση είναι προνόμιο του δυνατού.
Αυτό που πραγματικά γνωρίζουν όλοι οι γονείς εμπειρικά, είναι ο συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο αντιδρούν. Η απογοήτευση, η ευερεθιστότητα, η θλίψη, η εξουθένωση και τα πονεμένα συναισθήματα υπέρ του ανίσχυρου παιδιού είναι συντριπτικά. Οι γονείς θέλουν απλά να σταματήσουν οι μάχες. Θέλουν τα παιδιά να αγαπούν, να φροντίζουν ο ένας τον άλλο και σαν γονείς να είναι σε θέση να σταματούν τις μάχες χωρίς απώλειες.
Η πρόληψη ή ο περιορισμός της συμπλοκής, δεν είναι εύκολη υπόθεση και δεν υπάρχουν απλοί τρόποι παρέμβασης, αλλά υπάρχουν πράγματα που μπορούν να κάνουν ως γονείς που προσέχουν με πραγματικό ενδιαφέρον τα παιδιά. Πριν κοιτάξουμε μερικές χρήσιμες συμβουλές, ας εξετάσουμε μερικές έννοιες που θα βοηθήσουν τη στρατηγική καταπολέμησης των «εχθροπραξιών».
Κατανόηση της αντιπαλότητας και των συγκρούσεων
Η αντιπαλότητα περιλαμβάνει ανταγωνισμό για μεγαλύτερη προσοχή από τους γονείς, την διεκδίκηση περισσότερης εύνοιας, της αυτοεκτίμησης και την ενίσχυση του προσώπου τους που είναι μέρος της εικόνας τους.

  • Δεν σχετίζονται όλες οι μάχες με την αντιπαλότητα.
    Μια σύγκρουση πυροδοτείται με δύο τρόπους: με την εξωστρέφεια των παιδιών ή την εσωτερική σύγκρουση. Μερικές μάχες έχουν προφανείς αιτίες και είναι ορατές ενώ άλλες μπορεί εύκολα να περάσουν απαρατήρητες.
    Σχεδόν όλοι οι γονείς έχουν βιώσει ένα ανοιχτό πόλεμο, σε ένα ταξίδι με τα παιδιά στο πίσω κάθισμα να χτυπάνε να σπρώχνουν, να αγριοκοιτάζονται και να κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλον επί ώρες. Όταν ζητούν επειγόντως παρέμβαση και βρίσκεστε πίσω από το τιμόνι, τι μπορείτε να κάνετε; Συνήθως, αρχίζετε τις φωνές με αρκετές δόσεις απειλής και εκβιασμού ζητώντας στην τελική να συμμορφωθούν πριν καταρρεύσετε. Αυτό το σενάριο είναι πολύ οικείο σε όλους.
    Μερικές φορές, όμως, το πρόβλημα ενός παιδιού με έναν αδελφό είναι λιγότερο προφανές. Σκεφτείτε τα μικρότερα παιδιά που συγκρίνονται με έναν επιτυχημένο μεγαλύτερο αδελφό ή αδελφή και αισθάνονται ασήμαντα ή ανίκανα, ή τα ντροπαλά παιδιά που μισούν τη σύγκρουση και αποσύρονται κρυφά γεμάτα θυμό και δυσαρέσκεια, όπως επίσης τον αδελφό ενός παιδιού με ασθένεια, που αισθάνεται ένοχο και πιστεύει ότι είναι εγωιστικό να ζητά οτιδήποτε. Μπορεί οι γονείς να έχουν την αίσθηση ότι κάτι πάει λάθος, αλλά δεν βλέπουν την εσωτερική πίεση και έτσι το παιδί υποφέρει μόνο του.
    Αιτίες εξωτερικής σύγκρουσης
  • Τα πρωτότοκα παιδιά έχουν ένα πλεονέκτημα, όπως και τα μικρότερα. Τα παιδιά που έχουν μεσαία σειρά κατάταξης, μπορεί να δίνουν μεγαλύτερη εσωτερική μάχη.
  • Σκεφτείτε και την άλλη περίπτωση. Υπάρχει πιθανότητα κάποιος από τους γονείς να αντιμετωπίζετε τα κορίτσια και τα αγόρια διαφορετικά, με κριτήριο το φύλο, – το οποίο μπορεί να γίνει στόχος μιας καταχρηστικής συμπεριφοράς.
  • Τα παιδιά γεννιούνται με διαφορετικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Ορισμένα είναι πιο επιθετικά, προκλητικά, εκρηκτικά ή αντιφατικά, ενώ άλλα είναι πιο ευαίσθητα, εύθικτα, ήσυχα και ευάλωτα σε οποιαδήποτε επίθεση.
  • Μερικά παιδιά είναι πολύ καλοί σε αθλήματα, τέχνες, είναι φιλομαθή, ή καλοί στο να χειραγωγούν τους άλλους. Πολλά παιδιά γίνονται αντικείμενα ζήλιας, ή ακόμη αναπτύσσουν μεγάλο εγωισμό, θράσος ή θάρρος.
  • Τα μικρότερα παιδιά έχουν το χειρότερο χρόνο διαχείρισης συναισθημάτων και εκδηλώνονται γρήγορα, ενώ τα μεγαλύτερα παιδιά έχουν μεγαλύτερο έλεγχο, αλλά μπορεί να το χρησιμοποιήσουν για καλό ή κακό. Για παράδειγμα, μπορεί να έχουν την ικανότητα να διαβάζουν τις αδυναμίες των νεότερων αδελφών και να γνωρίζουν τον τρόπο που θα τους βγάλει έξω από το παιχνίδι.
  • Τα παιδιά με διπολική διαταραχή ή κατάθλιψη, ADHD, φάσμα αυτισμού ή άλλες διαταραχές τείνουν να έχουν μικρότερες ασφάλειες. Με τον ίδιο τρόπο, τα παιδιά που έχουν άλλες μορφές κατάθλιψης, διαταραχές άγχους και αναπτυξιακές διαταραχές εσωτερικεύουν περισσότερο τα συναισθήματά τους.
  • Μερικά παιδιά αισθάνονται άβολα, νευρικά ή αμήχανα όταν τους παρατηρεί κάποιος, κάνουν συχνά συγκρίσεις ή είναι επιρρεπείς στη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τα ντροπαλά, ανήσυχα ή ευαίσθητα παιδιά δεν έχουν τόσες πιθανότητες να προκαλέσουν σύγκρουση και συνήθως τις αποφεύγουν, αλλά παλεύουν μέσα τους.
  • Λεκτική ευελιξία. Μερικά παιδιά διαχειρίζονται το λόγο πολύ καλύτερα από άλλα, που απλά δεν έχουν αυτή την ικανότητα. Αισθάνονται ότι δεν μπορούν να αμυνθούν και υποχωρούν. Αυτό που φαίνεται να είναι «ο ισχυρός σιωπηλός τύπος» είναι στην πραγματικότητα ένα εύθραυστο, απομονωμένο παιδί.
  • Κοινωνικές-συναισθηματικές ελλείψεις. Εάν ένα παιδί δεν έχει την ικανότητα να καταλαβαίνει τους υπαινιγμούς, αισθάνεται ότι δεν έχει καμία πιθανότητα να νικήσει τον αδελφό του, ή μπορεί να παρερμηνεύσει τις προθέσεις ή τη συμπεριφορά του.
  • Αντίδραση στα αδύναμα ασθενικά αδέλφια. Πολλά παιδιά που έχουν ένα αδελφό με κάποια ασθένεια μπορεί να αποφύγουν τη σύγκρουση, ακόμα και αν αντιμετωπίζουν σοβαρό πρόβλημα. Αισθάνονται ντροπή και ενοχές όταν δεν υποχωρούν στις πιέσεις τους, καθώς φοβούνται ότι θα φέρουν μεγαλύτερες δυσκολίες στον αδελφό τους. Μπορεί επίσης να παλεύουν με τις «ενοχές του επιζήσαντα», γιατί αυτοί δεν περνάνε τις κακουχίες του αδελφού τους.
    Ένα εξαιρετικά σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι τα παιδιά παρακολουθούν τα πάντα, είναι ευαίσθητα και γνωρίζουν πολύ καλά πώς φέρεστε στα αδέλφια τους όπως και στους ίδιους. Γνωρίζοντας αυτό το στοιχείο προσπαθήστε να λειτουργείτε ως θετικά πρότυπα.
    Οι γονείς που έχουν την τάση να αντιδρούν πιο επιθετικά μπορούν να έχουν πιο ολοκληρωμένη εικόνα η οποία αντικατοπτρίζεται στην επικοινωνιακή αλληλεπίδραση των αδελφών. Εκείνοι οι οποίοι έχουν μια πιο παθητική φύση, μπορεί να μην αντιδρούν καθόλου, και να περιμένουν τα παιδιά να εξωτερικεύουν την δυσαρέσκειά τους για να βεβαιωθούν ότι υπάρχει πρόβλημα.
    Τα παιδιά γνωρίζουν επίσης πολύ καλά πώς συμπεριφέρονται οι γονείς μεταξύ τους. Η γονική εχθρότητα συχνά δημιουργεί εχθρότητα στη συμπεριφορά των παιδιών. Αν τα παιδιά, σας βλέπουν συχνά να λογομαχείτε και να έχετε υπερβολικές αντιπαραθέσεις με τον σύντροφό σας, τότε προκαλείτε έντονο στρες. Τα αδέλφια μπορεί να αισθάνονται ότι προκάλεσαν τα προβλήματα και να εκτονώσουν το στρες μεταξύ τους.
    Επίσης τα παιδιά γνωρίζουν πολύ καλά τις οικονομικές δυσκολίες, τις απώλειες, την ανεργία, το άγχος μιας μετακόμισης σε νέο σπίτι, τη χρόνια ασθένεια ή τον θάνατο ενός μέλους της οικογένειας. Είναι αιτίες που μπορεί να δημιουργήσουν εντάσεις οι οποίες εκφράζονται με πόλεμο.
    Στρατηγικές διαχείρισης της σύγκρουσης
    Και ενώ η σύγκρουση μπορεί να είναι αναπόφευκτη και σίγουρα προκαλεί άγχος, μόλις αρχίσουμε να κατανοούμε καλύτερα τις πιθανές αιτίες, ξαφνικά εμφανίζονται πολλοί τρόποι να ελαχιστοποιηθούν. Η ζωή είναι περίπλοκη και δεν υπάρχουν γρήγορες λύσεις, αλλά υπάρχουν στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν στο χάος.
  • Να προσέχετε τον εαυτό σας. Όπως ακούτε τις οδηγίες ασφάλειας σε κάθε πτήση αεροπλάνου, έτσι και τώρα θα πρέπει να βάλετε πρώτα την μάσκα οξυγόνου. Δεν μπορείτε να χειριστείτε τις συγκρούσεις εάν είστε αγχωμένοι.
    Βρείτε τρόπους να ηρεμήσετε και συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας, κάποιον συγγενή ή φίλο σας. Όταν τα παιδιά σας είναι εκτός ελέγχου, αντί να πολεμήσετε τη φωτιά με τη φωτιά, πρώτα πρέπει να γνωρίζετε τα δικά σας όρια. Σκεφτείτε τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ανταποκριθείτε σωστά, ενώ παράλληλα να ελέγχετε την ψυχραιμία σας. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να εκφράσετε την αναστάτωση σας, χωρίς να γίνεστε επιθετικοί. Μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά όταν τα αδέλφια είναι υπερβολικά επιθετικά, κοιτάζουν τους γονείς για να θέσουν τα κατάλληλα όρια.
  • Γνωρίζετε ότι χρησιμοποιείτε πάντα επιχειρήματα σε μια διαμάχη με τον σύντροφό σας -και είναι πάντα δύσκολο, αλλά είναι εξίσου δύσκολο να διαφωνείτε με τα παιδιά. Τα συναισθήματα του θυμού είναι φυσιολογικά και πρέπει να εκφράζονται προφορικά με άμεσο, μετρημένο τρόπο, επιτρέποντας την ανταπόκριση ή απολογία.
  • Σχεδιάστε τρόπους για να αποφύγετε τη σύγκρουση. Ο πειρασμός να φτάσετε στα άκρα μπορεί να γίνει μεγαλύτερος από τη στέρηση ύπνου, φαγητού, ή κούρασης στην εργασία. Συζητήστε τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να αντεπεξέλθετε καλύτερα στο θέμα της ευαισθησίας, γιατί τα παιδιά έχουν το δικό τους χρόνο συνειδητοποίησης μιας περίπλοκης κατάστασης.
  • Μιλήστε με τα παιδιά σας. Όσο νωρίτερα αρχίσετε να μιλάτε με τα παιδιά σας για τις απογοητεύσεις, τις ανησυχίες και τους φόβους τους, τόσο το καλύτερο. Μιλήστε για τα αδέλφια τους και ρωτήστε πώς αισθάνονται γι ‘αυτούς. Κάθε σύγκριση έχει διαφορετικό αντίκτυπο σε κάθε παιδί και η επεξεργασία δεν είναι εύκολη. Όταν μιλάτε για τα αδέλφια τους, φροντίστε να τους ενημερώσετε ότι αυτό που συζητάτε είναι εμπιστευτικό. Η εμπιστοσύνη που δείχνετε στο παιδί και η διαχείριση μιας συναισθηματικής αντίδρασης θα εκτοπίσει την αβεβαιότητα και θα κάνει πιο εύκολο τον εντοπισμό μιας επόμενης πολεμικής σύγκρουσης. Ζητήστε από το παιδί να έρχεται σε σας για συμβουλές και αν νιώθετε ότι μπορεί να βοηθήσει οργανώστε σύντομες οικογενειακές συναντήσεις, στις οποίες ο καθένας θα μιλάει για αυτό που αισθάνεται και τον απασχολεί.
    Όταν διαπραγματεύεστε με τα παιδιά σας σε μια κατάσταση την οποία κερδίζουν και οι δυο πλευρές, οι συγκρούσεις μειώνονται.
  • Αντιστρέψτε τις αρνητικές εμπειρίες σε θετικές και αποδεχθείτε το γεγονός ότι οι συγκρούσεις είναι ένα μέρος ανάπτυξης του παιδιού. Αρχίζει στο σπίτι, αλλά οι δεξιότητες που χρησιμοποιείτε εσείς και τα παιδιά σας για να ελαχιστοποιήσετε τις εξωτερικές και εσωτερικές συγκρούσεις, είναι ακριβώς ίδιες με τις ικανότητες που όλοι πρέπει να επιτύχουμε στη ζωή μας μέσα και έξω από την οικογένεια.
    Αυτές θα ακολουθούν σαν πρότυπα για να αναλαμβάνουν την ευθύνη της συμπεριφοράς τους, να ελέγχουν την αντοχή και τις παρορμήσεις τους , όπως επίσης να βρίσκουν τρόπους να ζουν αρμονικά με τους άλλους στην ενήλικη ζωή τους.

Δέσπω

photo pexels

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Σχετικά άρθρα:

loading...
loading...